Представим себе следующую ситуацию.

На завтрашнее утро намечено ответственное мероприятие, ради которого встать вам придется крайне рано – часиков эдак в пять. Вы возвращаетесь с работы и, как интеллигентный человек, приняв душ, выпив свой ежевечерний кефирчик и не забыв завести будильник, укладываетесь спать с петухами, чтобы, собственно, с ними же и подняться, и весь следующий день излучать энергию и свежесть.

Да не тут-то было. У соседей сверху свои планы на сегодняшний вечер, и с вашими, уж извините, они не совпадают совершенно. Поэтому, упав в сладкие объятия Морфея в двадцать три ноль-ноль, уже в двадцать три тридцать вы вздрагиваете и просыпаетесь от того, что на вашей люстре лихо отплясывает Минотавр, причем в обнимку с Циклопом, и далеко не под вашего любимого Моцарта.

Чертыхаясь, вы нащупываете тапочки, поднимаетесь, попутно созерцая в висящем напротив зеркале недовольную заспанную физиономию, которая лично вам незнакома, но который завтра с пяти утра до глубокого вечера надлежит быть «свежей и излучающей энергию», и с проклятиями плететесь наверх. На лестничной клетке вы долго и безуспешно звоните в предусмотрительно отключенный соседями дверной звонок, затем предпринимаете неудачную попытку сломать ногу об их железную дверь, и с еще большими проклятиями плететесь обратно к себе.

Дома, отмотав полрулона туалетной бумаги, вы долго и старательно утрамбовываете ее в собственных ушах, и сначала вам даже кажется, что нужный эффект достигнут – сверху не доносится ни единого звука! Однако через пару минут блаженной тишины, почти уже успев отключиться, вы снова подпрыгиваете у себя на кровати – оказывается, соседи просто отлучались ненадолго, покурить и пописать, а так они совершенно не собирались давать вам скучать до вашего подъема в пять утра.

Окончательно впав в отчаяние, вы снова нащупываете тапочки, зажигаете свет и лезете на антресоли за молотком, которым долго и с остервенением дубасите по недавно покрашенной вами батарее. В голову ненароком закрадываются мысли о том, что подумают несчастные соседи по дому, однако вы быстро утешаетесь мыслью о том, что на фоне царящей сверху оргии ваш молоток не так уж и заметен.

После вашей шумовой атаки наверху на полминуты возникает пауза, во время которой соседи громовым голосом и с адским смехом сообщают в форточку, что именно они о вас думают и куда вам следует идти, при этом не имея ни малейшего представления, кто вы и с какой стороны стучите, после чего какофония возобновляется и прекращается только в половину пятого утра. Доброе утро, страна. Ваш ранний подъем, разумеется, сопровождается дикой головной болью, так как выспаться за те полчаса, на которые вам позволили отключиться, решительно невозможно.

Знакомая картина? В большинстве случаев, думаю, да.
Конечно же, когда такое происходит, первым делом в голову приходит злорадная мысль о том, что завтрашним утречком провинившиеся соседи будут вовсю наслаждаться «Полетом Валькирий» Вагнера. Но вот ведь незадача – вместе с ними данный шедевр мировой культуры также придется вкушать если не всем оставшимся обитателям дома, то, по крайней мере, ближайшим двум этажам! Которые отнюдь не участвовали в ночном грехопадении, и которых совершенно незаслуженно постигнет столь ужасная кара.

Что же делать?
Выход есть. Если в вашем доме установлен домофон.

Поднявшись, следует водрузить на кухонную плиту чайник, а в ожидании, пока он закипит и можно будет позавтракать, выполнить первый этап утренней разминки, спустившись по лестнице до выхода из парадной. Насладившись прохладной свежестью раннего утра, нужно набрать на домофоне номер квартиры соседей сверху, мысленно пожелав им приятного пробуждения, и перейти ко второму туру утренней разминки – бегом по лестнице к вожделенному завтраку.

Не спеша и со всеми допустимыми в данных условиях удовольствиями позавтракав, следует осуществить второй этап зарядки – снова вниз, к домофону, и снова набрать на домофоне номер квартиры соседей. Выполнили? Молодцы! Можно с чувством исполненного долга возвращаться к себе и переходить к водным процедурам, теша себя мыслью, что домофон не имеет привычки отключаться самостоятельно.

Ну, и заключительный этап вашей утренней зарядки.
Примерно через двадцать минут, покидая дом и отправляясь по делам, не забудьте набрать номер квартиры соседей в третий раз. Для закрепления, так сказать, достигнутого успеха. После чего не спеша, с достоинством, удалитесь прочь, не забыв напоследок пожелать полуночным весельчакам удачного дня. Ну, собственно, и вам того же, после всего, что вам довелось пережить этой ночью.

Гарантия, что последующие ночи пройдут для вас спокойно и безмятежно – сто процентов. Если же нет, существуют и другие воспитательные меры. Например, краска, оставшаяся, после того, как вами была покрашена та самая батарея, по которой вы так нещадно дубасили, несомненно, сможет украсить собою их входную дверь. Есть еще простая сажа, которой можно намазать кнопку дверного звонка, а также еще масса всякого интересного. Но об этом – в другой раз. Импровизируйте, и да пребудет с вами удача!

http://partyfon.info/svadebnyj-kalendar/

Моя статья о свадебных юбилеях на информационном портале PartyFon.

Когда-нибудь я напишу автобиографию. Среди многочисленных заслуг, громких подвигов и бурных романов в ней будет глава под названием "Как я стала полиглотом". Черновик выкладываю здесь. Он пока неполный (я надеюсь). С интересом жду продолжения.

Итак! Год назад возникла жизненная необходимость срочно подтянуть английский, и дабы не мелочиться, мною был приобретен годовой абонемент с возможностью посещения хоть всех языков, предлагаемых центром (английский, немецкий, французский, испанский) в течение года. Приобретя абонемент, я экономила на оплате нескольких уровней.

Я отходила первый уровень (pre-intermediate) и успела записаться на следующий, а до кучи еще и на начальный уровень испанского (мне вдруг показалось, что мой любимый Аменабар гей именно потому, что он в своей Испании, а я - тут, в жопе, в России, и почувствовала, что несу ответственность за его интимную жизнь и просто не имею права так его подвести).
Внезапно обстоятельства снова переменились, и жизненная необходимость подтягивания языка сама собой отпала. А потом наступило лето.
Летом на языковых курсах царила гробовая тишина, мне никто не звонил.

Глубокой осенью неожиданно собралась группа следующего уровня (intermediate). К тому моменту я уже, честно говоря, успела подостыть к языку, заинтересоваться вхождением кундалини в срахасрару и приобрести абонемент на йогу.
Однако на халяву и уксус сладкий. Intermediate завершился незадолго до Нового Года, и памятуя о том, что мой годовой абонемент вот-вот закончится, я с легким сердцем ринулась покупать абонементы на танцы (бутидэнс, это где задницей трясти надо, и "живота") и бодифлекс.

Отгремели новогодние куранты, миновало Рождество, дома у меня возобновился ремонт, а на работе началось весеннее сумасшествие, связанное с подготовкой к Пасхе, 9 мая и Дню Города.
Неожиданно в самый запарный рабочий день на моем мобильнике отобразился номер языкового центра.
- Да? - спросила я в трубку. Очень удивленно.
- Ирина Анатольевна, приглашаем вас в группу следующего уровня, Upper Intermediate! - торжественно сказали в трубке.
- Как, она все-таки собралась? - поразилась я.
- Да! Да! - радовалась трубка. - Так что в субботу в 12.00, пожалуйста, приходите!
- Скажите, а как там мой испанский, группа все еще набирается? - ошарашенно спросила я. Видимо, пребывая в состоянии легкого шока от осознания того, что следующие три месяца я снова буду вставать в девять утра по выходным.
- К сожалению, пока еще набирается, - пригорюнилась трубка. - Но вот-вот наберется!

Следующие два месяца с лихвой показали мое мужество и выдержку.
Подскочив в девять утра, я хваталась за учебники и диски, потому что по вечерам в течение недели не успевала сделать все заданное. Сразу же после окончания занятий сгребала в кучу манатки и пулей летела на йогу (там абонемент тоже все никак мог закончиться).

В общем, эти два месяца кундалини входила в срахасрару просто по полной.

Тем временем пришла пора активировать абонементы на танцы и бодифлекс. Чтобы успевать совмещать все с работой, приходилось трясти задом и животом по вечерам, а в выходные начать вставать в восемь.
Ну, ничего, подбадривала себя я. Недолго осталось терпеть! Скоро мой языковой абонемент закончится, и тогда уж отосплюсь всласть.

Две недели назад на экране моего телефона снова отобразился номер языкового центра.
- Ирина Анатольевна? Рады вам сообщить, что в пятницу ждем вас на первое занятие по испанскому! Вам нужно будет приобрести учебное пособие, оно рассчитано и на этот уровень, и на следующий, - захлебывалась от восторга трубка.

Из услышанного я сделала три вывода: 1) меня автоматом записали и на следующий уровень тоже; 2) пора покупать плащ-палатку, ибо в языковом центре я теперь провожу пять дней в неделю, и особого смысла уезжать домой нет, только время зря теряется; 3) похоже, в ближайшем обозримом будущем интимная жизнь Аменабара все-таки наладится.

В общем, я уже отходила несколько занятий и сделала значительные успехи. Теперь я знаю, как по-испански "задница" ("culo"), "Мне пофиг" ("Me male verga") и "Иди на х..." ("Vete a la goma"). А с таким словарным запасом уже вполне можно ехать в Испанию и даже устраиваться на местное телевидение.

Годам к пятидесяти я надеюсь стать почетным студентом языкового центра.

Так что... to be continued!

С каждым годом Вторая мировая война, одно из самых тяжелых испытаний, выпавших на долю человечества в двадцатом веке, уходит в прошлое. Кажется, мы знаем почти все о ее сражениях, помним в лицо ее героев. На той великой войне было все – радость и боль, счастье и слезы. Были тяжелые потери и неожиданные возвращения, случались уникальные военные операции и встречались необычные солдаты. Об одном из них, рядовом Войтеке, мы и хотим рассказать.


Войтек в машине (обратите внимание на маркировку сбоку)

( Читать и смотреть фотографии )

Источники:
http://mamlas.livejournal.com/744979.html
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C2%EE%E9%F2%E5%EA_(%EC%E5%E4%E2%E5%E4%FC-%F1%EE%EB%E4%E0%F2

- И когда ты только, Ирка, такой злой стать успела? - сокрушается коллега после моей очередной "черной" шутки в сторону общих знакомых. - Ты же, когда пришла, была такая девочка-лапочка! И что выросло?
- Ну, извините. Чем удобряли, то и выросло, - отвечаю я, пожимая плечами.

* * * * * * *

С уверенностью могу заявить, что на спор в момент обанкрочу любую компанию, специализирующуюся на производстве бытовой химии. Ибо ни одно из существующих на данный момент средств не в состоянии отмыть с плиты ядовитый борщ, сваренный папашей полгода тому назад.

* * * * * * *

С годами моя кошка по тембру голоса и интонациям все больше напоминает Луи Армстронга. А я с годами ощущаю себя все большим эстетом и ценителем искусства. Ибо слушаю это по нескольку раз за ночь.

* * * * * * *

Продолжаю, так сказать, обламывать зубы о гранит науки.
Однако, клево начинается новая глава в учебнике английского: "Did you know that women's brains are smaller than men's?". Офигенный стимул к учению.

* * * * * * *

Из интервью 12-летнего мальчика, поющего в Детском Хоре Радио и Телевидения: "Раньше я фигурным катанием занимался, а теперь - нет. Все, можете считать, что уже музыке жизнь посвятил".
Почувствовала себя в буквальном смысле старой калошей и испытала чудовищный стыд за свои грандиозные, но неспешные планы покорения Вселенной, расписанные эдак на ближайшие лет пятьдесят...

* * * * * * *

Мы с Ю, наконец-то, активировали купон на танцы, и вот вчера, сразу после работы, устремились к покорению новых горизонтов.
- Вот натренируемся - а там, глядишь, и в "Crazy Horse" подадимся! - радовались мы. - И придет к нам мировая слава!
- Ты, главное, представь, как мы с тобой сексуально двигать бедрами научимся! - захлебывалась от восторга Ю, поправляя съехавшую на нос шапку. - В 20-е годы в Америке была негритянка, забыла, как ее звали, так вот она тааак круто это делала! И мы так же будем!
- Ю, вообще-то, booty-dance - это "черный" танец, - осторожно сказала я. - Он танцуется под "черную" музыку, поэтому получается лучше именно у негров! А мы от них отличаемся даже по составу белка в организме! У нас может не выйти так круто, как у них!
- Ну почему же, - упрямо сказала Ю. - У нас с тобой глаза какого цвета?
- Карие, - недоумевающе ответила я.
- Вооот! - торжествующе протянула Ю, подняв кверху указательный палец. - Значит, что-то негроидное в организме определенно присутствует!

* * * * * * *

- Не угодишь нашим с тобой коллегам никак! - негодую я. - Раньше, стоило пару кило прибавить, тут же всем офисом вопили, что на диету пора! Теперь, стоило похудеть, говорят, попу потеряла! - жалуюсь я Ю.
- Забей, - машет рукой Ю. - Зато мы с тобой на бути-дэнс ходить начали! Скоро в такую форму придем - все закачаются!
- Дааа, там же попой трясти надо, - ною я. - Попа еще меньше станет!
- Ну, зато, может, наконец-то подтянется! - радостно спешит поддержать меня Ю.

* * * * * * *

Я очень часто испытываю потребность записывать за Ю. В такие моменты я останавливаюсь, даже если в двух метрах от меня бушует торнадо, вытаскиваю записную книжку и начинаю бормотать вслух. Со стороны это, наверное, похоже на какой-то зловещий ритуал. Ю стоит рядом и терпеливо дожидается окончания моих творческих мук.
Вчера, по дороге до танцевальной студии, я испытывала творческие порывы аж три раза.
В последний раз речь шла о технике бути-дэнса, которую нам предстояло начать осваивать через десять минут.
- Да там все просто! - махнула рукой Ю. - Есть проблемы, нет проблем - главное, попу напряги и расслабь!
Я остановилась и полезла в сумку. Час пик на станции Звенигородская был в самом разгаре. Мимо стремительным потоком проносились люди, удивленно взирая на нас, как на две прибитые к берегу коряги. На платформе о чем-то оглушительно орали динамики. Кажется, про прибывающий поезд, на который посадки нет. Через эту какафонию мне не было слышно даже собственных мыслей, и поэтому тоже приходилось орать, перекрикивая:
- Есть! Проблемы! Нет! Проблем! Главное! Попу напряги! И расслабь!
Перед последними словами динамик на платформе поперхнулся, и Юлин перл мгновенно превратился в общенародное достояние.
Не удивлюсь, если завтра в метро увижу его в качестве какого-нибудь рекламного слогана.

Девушка, страстно желающая устроиться ведущей, прислала в нашу редакцию резюме. В графе "О себе" кокетливо значилось: "Крайне работоспособна, иногда даже излишне".
К резюме прилагались фотографии - анфас, профиль, сиськи практическинеглиже.
На одном из снимков она была запечатлена в студии какого-то другого канала, в коротеньком платьице и с голыми ногами.
- Эх, надо было колготки надеть, - детально изучив снимок, вынес критический вердикт кто-то из коллег. - Без колготок плохо. В студии, видать, холодно было, вон коленки какие красные.
- Может, они вовсе и не от холода красные, - вмешался другой коллега. - А от излишней работоспособности...

* * * * * * *

- Скажите, а когда я могу получить сертификат об окончании мною уровня английского языка Intermediate? - спросила я у девушки-администратора в центре изучения иностранных языков.
- Ближе к конце недели, когда фирменные бланки завезут, - строго ответила девушка и придвинула ко мне листочек бумаги и ручку. - Оставьте, пожалуйста, вашем имя и фамилию по-русски и по-английски.
- Эээ, - замялась я. - Давайте лучше в следующий раз. Мне нужно уточнить, как пишется моя фамилия по-английски.
Только по дороге к метро я осознала, отчего у девушки после моего ответа глаза в буквальном смысле на лоб вылезли. На уровне Upper Intermediate - предпоследнем - в общем-то, пора бы уже и знать, как пишется твоя фамилия. Особенно если ты - Семенова.
(Не объяснишь ведь, что во всех документах ее пишут по-разному. Где через "e", где через "yo". И что я элементарно не помню, как именно она была написана в сертификате предыдущего уровня.)

* * * * * * *

Как же все-таки хорошо, что в нашей музыкальной редакции работают сотрудники с разными музыкальными предпочтениями!..
Приехали на техническое совещание в Большой Зал Филармонии, перед съемкой.
Входим, полным ходом идет репетиция. играет оркестр, дирижер неистово размахивает руками и задом, музыканты жарят. Звучит одна из моих любимейших мелодий.
Я - Арине, благоговейным шепотом:
- Ооооо, это же прелюдия из оперы Тристан и Изольда, саундтрек к фильму Ларса фон Триера "Меланхолия". Слушай, слушай! Сейчас будет такое крещендо!..
Арина, всю дорогу лихорадящая мое и без того больное воображение собственным исполнением неслыханного мною доселе хита "Шарик, я был таким же, как и ты":
- Ира, хоть одно слово переведи?..

* * * * * * *

- Мне вчера дали карту скидок сети "Дикая орхидея", - гордо сообщаю я коллегам.
- Вперед, - ухмыляется одна из коллег. - Там белье в пределах 20000!
- Ну и что, - не сдаюсь я. - Зато есть стимул начать зарабатывать столько, чтобы можно было покупать такое белье!
- Нет, - вздыхает другая коллега. - Есть стимул к тому, чтобы начать ходить без белья.

* * * * * * *

Собиралась тут приобрести на Групоне купон на бразильское выпрямление волос. Позвонила в салон, и меня радостно записали на семнадцатое число. После чего я как-то вдруг остыла к бразильскому выпрямлению и раздумала приобретать этот самый купон. Хотела было перезвонить в салон, предупредить, что не приду - да куда там! Номер, конечно же, оказался не сохранен и похерен под кучей других номеров, трезвонящих целый день. Название салона также напрочь вылетело у меня из головы. И ссылка куда-то затерялась, вот ведь незадача! Посетовав на свою дурную голову, я вскоре плюнула и напрочь выкинула семнадцатое число из головы.
Накануне вечером, шестнадцатого, неожиданно пришла смс с незнакомого номера.
Прочитав, я пришла в полный восторг от ее содержания. "Салон "Инфанта" вынужден с сожалением отменить ваш визит на бразильское выпрямление волос ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ, - лакончино извещала смска. А в конце стоял подмигивающий смайл.

Между строк читалось примерно следующее: "Не заплатила, балда? Вот и ходи теперь кучерявая!"

* * * * * * *

На Групоне, кстати, теперь чего только не предлагают.
Вчера с очередной рассылкой пришло шикарное предложение приобрести купон на искусственное оплодотворение. Всего за каких-то 14 тысяч ре. Кричащая надпись радостно призывала: "Станьте первЫМ купившИМ!"

* * * * * * * *

Кстати, пока что я осталась довольна всеми приобретенными через Групон акциями. А именно - йогой и фотосетом.
В ближайшее время собираюсь, наконец, активировать купон на танцы и на Бодифлекс.
А пока - несколько фоток из той самой фотосессии, приобретенной на Групоне (19.02.2012 г.).

... И - да, спасибо всем, кто интересовался, куда я пропала и когда что-нибудь сюда напишу. Это очень приятно - знать, что тебя хотят читать;)

( Read more... )

Решила поучаствовать с историей про автограф.

Описание конкурса и условия участия - здесь.

Ну вот и пролетели новогодние праздники, а с ними и веселый карнавал под названием "работа на рождественской трансляции". В этот раз трансляция производилась из Феодоровского Государева Монастыря в Царском Селе и из Храма Иконы Божией Матери Казанской в Вырице.

Прошло все достаточно гладко.

В Храме в Вырице нас приняли душевно, вкусно накормили в трапезной постным обедом и терпеливо снесли все наши капризы и нытье а-ля "А не могли бы вы убрать отсюда вашу машину, у нас тут встанет кран", "А не могли бы вы несколько раз за трансляцию пооткрывать-позакрывать Царские Ворота, нам нужна движуха!" и далее в том же ключе.

Осветительная вышка "Мерло" прибыла на место аж на четыре часа раньше условленного времени. На мой вопрос "Ой, вы уже подъехали? А как мне вас узнать?" водитель вышки, Дмитрий, невозмутимо ответил: "А я такое непонятное зеленое чудовище ростом 32 метра, стою у дороги".

Периодически приходили смски от коллег-координаторов, извещающие, как идут дела в двух других точках. Одна из коллег в этот день работала в Царском Селе, другая - в студии на канале, откуда осуществлялось комментирование рождественской службы.

Первая коллега температурила и постоянно хныкала по поводу ужасной дыры, в которую бригаде, работающей в Царском Селе, приходилось время от времени героически выставлять свои оголенные тылы в продуваемой всеми ветрами деревянной туалетной кабине.
(Нам же, работающим в Вырице, повезло и с сортирами - все очень чистенько, тепло и даже полы с подогревом.)

Вторая коллега, находившаяся в студии, работала на трансляции в первый раз и, честь ей и хвала, достойно выдержала все выпавшие на ее долю испытания.
Правда, и без казусов тоже не обошлось.

Монтировщики, устанавливающие в студии декорации, частенько включают фоном какую-нибудь ненавязчивую музычку, под нее у них работа ладится лучше.
Но вот со вкусом у них дела обстоят не то чтобы слишком избирательно...
В результате - картина маслом.
В студию входит комментатор трансляции - батюшка, весь такой строгий и серьезный, за ним семенит Татьяна с предложениями извечных чаев-кофиев, а в этот момент из радиоприемника на всю студию торжественно разносится: "Х...во мне, братец, х...во, уеду я в штатец Айова".

Глобальных же накладок не случилось, трансляция состоялась, все в результате остались довольны, что не может не радовать.

Правда, обозначенные в сценарии пожелания - ""В начале трансляции показать обильный снегопад, а закончить панорамой звездного неба" - выполнить не удалось, так как и со снегопадом, и со звездным небом выдалась явная напряженка. Но это же мелочи!

А еще в эту волшебную рождественскую ночь, после окончания трансляции, я совершила поистине незабываемое путешествие из Вырицы на Староневский через Колпино!
Должна вам сказать, Колпино в четыре часа утра - это просто душераздирающее зрелище. Очень похоже на Припять после взрыва атомного реактора.

Под катом - несколько фотографий из Вырицы.

Фоток утреннего Колпино нет, поскольку сил тормозить водителя с просьбой организовать быстренькую фотосессию среди канав и новостроек уже не было.



( Больше фотографий )

Первый день нового года, впечатления сумбурные.

За проплаченные две с половиной тыщи мы взяли от новогодней вечеринки все, что смогли. А именно - три бокала советского шампанского (включенные в стоимость, дополнительные - не считаются), куриную ножку с половинкой отварной картошки (в меню сей 100-граммовый кулинарный изыск гордо именовался "горячее") и танцы-отжиганцы под музыку 70-х в компании заводных пенсионеров.
Из положительного: уезжала с температурой 38,5, вернулась с температурой 36,6. Шампанское и танцы творят чудеса.
Из отрицательного: никакого новогоднего чуда, к сожалению, так и не случилось.

Около трех утра менее стойкие из нас поплелись домой, а мы с Лениумом мужественно отсидели еще двадцать минут и ломанулись к моей маме.

Лежа вдвоем на одном диване и засыпая, болтали о детстве.
Я просила Лениума припомнить еще какие-нибудь забавные происшествия.
Лениум припомнила: как-то они с Кириллом нашли двух дохлых кротов.

С утра, позавтракав остатками маминого новогоднего пиршества, шатались по центру.
У магазина "Рив Гош" на Невском стояла бабка с тележкой, дико взирая на все вокруг с выражением только что прибывшего инопланетянина.
- Накормите и дайте денег, - властно сказала она нам, проходящим мимо.
Мы непонимающе вытаращились, потом поднялись по ступенькам "Рив Гоша", подергали дверную ручку... закрыто.
- Накормите и дайте денег, - настойчиво повторила бабка, когда мы шли от магазина назад к метро.
Я засунула руку в карман, нашарила какую-то мелочь.
- Да не это мне нужно! - в сердцах крикнула бабка, мотая головой и уклоняясь от моей протянутой ладони. - Я целый день ничего не ела, нормально хочу пообедать, в "Чайной ложке"! Чтобы и первое, и второе, и чай! А не это! - она сделала презрительный жест в мою сторону.
Я засунула мелочь обратно в карман, и мы с Лениумом снова зашагали по направлению к метро. Вдогонку нам неслись, по-моему, проклятия.

Мне это неоднозначное происшествие напомнило еще один странный эпизод года ушедшего.

За две недели до Нового Года встретились мы со знакомой, с которой не виделись больше года. Присели в кафе поболтать. Съели по обеду, выпили чаю... Сидим, разговариваем.
Вдруг прямо надо мной раздается истошный вопль ( да такой, что я даже вздрагиваю):
- Расселись и сидят! Вам что, поговорить больше негде? Мне ребенка нужно накормить!
Мужик лет сорока, плотный, небольшого роста. Навис, потрясая кулаками. Тут же стоит "ребенок" - здоровый кабан лет 15-ти. Сопит, смотрит сурово так, исподлобья. Как на врагов народа.
- Вот же, рядом столик свободный, - говорит моя знакомая.
- Как же, свободный! - сердито отвечает мужик. - Туда сейчас женщина сядет!
(И вправду, пока он вот так нависал и разборки устраивал, в кафе зашла женщина, осмотрелась и направилась к свободному столику рядом с нами).
- Вам что, в курящий зал не перейти? - спрашивает нервный мужик.
- Мы не курим, - коротко отвечаю я.
- Значит, это я должен идти в курящий зал с ребенком? - почти уже визжит нервный мужик.
- Да нет, зачем, - отвечаю я. - Найдите себе другое кафе и не ходите в курящий.
В конце концов нервный мужик ушел. Кабанчик, кинув на нас испепеляющий взгляд, поскакал за ним. А мы взяли еще чаю и продолжили разговор.

Меня в обоих случаях не просьбы смущают. Просьба просьбе рознь... А манера изложения. В тоне приказа.

Судьбоносный 2012 начался. Что ни говори.
Всех с первым днем!