Недавно не в первый раз пришлось столкнуться с понятием "настоящий московский продюсер".
Мы снимали концерт рок-группы, известной практически каждому уважающему себя меломану.
Я и мой замечательный руководитель буквально сбились с ног, пытаясь организовать все наилучшим образом, ибо претензий со стороны Москвы было много, а времени на подготовку - крайне мало.
День "Х" начался с того, что мой мобильный, которому еще и года нет, приказал долго жить. Он исправно показывал, что мне изо-всех сил пытаются дозвониться, но в упор отказывался дать мне услышать то, что мне так рвались сообщить на другом конце провода.
Приехав в назначенный час на работу - то бишь, к 8-ми часам утра, - я обнаружила спящего на диванчике оператора. Видеоинженеру дозвониться оказалось абсолютно нереально. Приехал он с опозданием на 15 минут, собирался в два раза дольше, вследствие чего случилось то, что и должно было случиться - мы опоздали на вокзал ко встрече Группы с поезда.
(Тут я должна сделать некоторое отступление. Операторы и видеоинженеры - народ достаточно избалованный. Если у них в расписании стоит выезд в 8 утра, то именно к 8-ми утра они и подъедут. А потом будут собираться в течение еще минут 40. Так что на будущее я непременно буду это учитывать и делать необходимый временной запас).
С ужасов осознав, что в самый важный день месяца я осталась абсолютно без связи, я конфисковала мобильный у одного из наших операторов, спасибо ему огромное.
(В течение дня мне постоянно звонили какие-то женщины, а также приходили смс интересного содержания. Не брать трубку я не могла, так как не всегда понимала, кто именно мне звонит, поэтому на том конце провода было постоянное удивление).
В общем, ко времени нашего приезда на вокзал Продюсер Известного рок-коллектива метал глазами молнии. На мои робкие извинения он сообщил, что ничуть не сомневался в том, что в Питере им окажут наилучший прием. После чего все влезли в автобус и я поняла, что мне придется стоять всю дорогу.
- Садитесь мне на колени! - весело предложил кто-то из музыкантов, кто именно - я так и не поняла, потому что мои очки лежали в сумке.
- Ничего страшного, я привыкла ездить в час пик! - парировала я, после чего последовал дружный взрыв хохота, и тот же голос обиженно произнес:
- Ну вот. Кто-то так и не понял намека, насколько мне было бы приятно чувствовать его у себя на коленях...
По приезду в гостиницу настроение Продюсера отнюдь не улучшилось. Милая девушка на рецепшене заметила камеры и с интересом спросила:
- А кто это такой у нас в гостях, что даже телевидение приехало?
Я сообщила название группы.
- Кто-кто? - с удивлением переспросила девушка, по возрасту и внешнему виду явно слушающая "Фабрику Звезд", ничуть не смущаясь нависшего над стойкой Продюсера.
- Где мои ключи? - оглушительно заорал в ответ Продюсер, наливаясь соком.
Ключи были немедленно выданы, и музыканты проследовали в свои номера.
- Номера - полное говно, - раздраженно сообщил Продюсер. - Скажите, а кого я могу расцеловать в десны за подобное бронирование?
- Меня... - стойко сообщила я, взирая на Продюсера глазами устрицы из раковины, уже смирившейся с тем, что ее вот-вот съедят.
Продюсер помолчал и сказал мягко:
- Ириш, тогда переселяемся.
В последующие полчаса я занималась переселением гостей в номера Люкс, лихорадочными объяснениями со своим руководителем и мрачными подсчетами, сколько по времени я буду объяснять нашей бухгалтерии, почему счет на номера в два раза превышает отпущенный финансовый лимит...
Дальнейшее происшедшее я опускаю. В назначенное время музыканты приехали в концертный зал, где мы с девчонками уже развесили полотенца в VIP-гримерке и обернули пищевой пленкой бутерброды и виноград. Репетиция прошла на "ура", съемки состоялись.
Где-то в районе девяти часов вечера я в состоянии свежеиспеченного зомби сидела в одиночестве за барным столиком и нервно курила десятую сигарету. В дверях показался Продюсер, но у меня уже не было сил приходить в ужас от того, что он направляется ко мне и усаживается рядом.
- Притомилась? - спросил Продюсер неожиданно приветливо. - Ну, ничего, ничего! Сейчас ты на нас как на кошках натренируешься, и все будет в полном порядке. Еще два-три таких артиста, как мы - и можешь идти в продюсеры. Терпи, казак, атаманом будешь!
И он притащил мне из бара кофе с коньяком, и мы прекрасно посидели, перебирая в памяти неожиданно обнаружившихся общих знакомых музыкантов...
На следуюший день я первым делом позвонила в магазин, где менее года назад покупала свой телефон.
- Пирожковая! - радостно отрапортовали на том конце. - Ой, да, вы знаете, здесь когда-то был магазин "Кей", но его уже месяца четыре как закрыли.
В тот же день я купила другой мобильный, и тоже в центре "Кей". Телефон мужественно обработал целый день, и сегодня с утра сдох, как и его предшественник - перестал мне давать услышать того, кто так стремился сообщить мне нечто важное на другом конце провода.
Видимо, это знак свыше.
Пора дать голове отдохнуть.

Записано со слов подруги.

Угораздило ее тут в час пик влезть в переполненный автобус, следующий по всему Невскому проспекту - на работу опаздывала. Народу - как шпрот в банке, но несмотря на это на каждой остановке продолжают влезать. Толкотня, суета, давка. При этом - практически никто не выходит. Между висящими на поручнях и застрявшими в дверях, как океанский лайнер среди айсбергов, туда-сюда курсирует кондуктор, зычно выкликая свое фирменное "прОезд оплОтим!".
На одной из остановок в среднюю дверь умудряется пролезть худосочная бабулька с авоськой и в шляпке-котелке с претензией а-ля "А мы из ынтылыххенции". Этакая Шапокляк.
Несмотря на всеобщее сопротивление и внешний хилый вид, бабулька, расталкивая всех острыми локтями, бодренько продвигается аккурат в середину автобуса, поближе к посадочным местам.
У сидений в поле ее зрения попадает худенькая девушка, сидящая у окна. Девушка, возможно, и хотела бы уступить место кому-нибудь постарше, но просто не имеет физической возможности встать, поскольку люди стоят даже в проходе.
У Шапокляк аж глаза загорелись, когда она эту девушку увидела. Наверное, если бы она могла, она бы в этот момент хрипло прокаркала "Знаю, будет нам обед!" - и довольно потерла бы ручонки.
Прокашявшись, бабулька ликующе заорала на весь автобус:
- Понаехали здесь! Дерревня! Расселась, б...дь, на...й, и сидит, понимаешь! И даже в голову не придет место уступить пожилому человеку! Деррревня - она деррревня и есть!
Девушка вся сжимается и готова провалиться сквозь землю. Делает пару неудачных попыток встать, но народ вокруг начинает выражать недовольство. Остановка. Никто не выходит. В автобус буквально вмыливается еще несколько человек. Пространства вокруг девушки становится еще меньше.
Шапокляк продолжает орать и буйствовать. Глаза - как у графа Дракулы в предвкушении высасывания крови из жертвы, до последней капли:
- Ааа, суки, б...дь, понаехали!
Сидящая рядом с девушкой добродушная и очень полная женщина вступается:
- Вы меня, пожалуйста, извините, но вы тоже ведете себя не слишком красиво. Вы бы попросили по-хорошему, и я уверена, что кто-нибудь с радостью уступил бы вам свое место.
Шапокляк моментально переключается на женщину и тут же меняет тон с обличительного на "ынтыллихентно-доверительный":
- Вы понимаете, это же мы с вами может вот так вот интеллигентно общаться. А дерревня - она и есть дерревня! - заорала она по-новой, злобно зыркая на девушку. - Потому и разговаривать с ними приходится на их же языке, чтобы понятно было!
И опять - ааа, суки, б...дь, понаехали, на х...й! Девушка уже готова на полном ходу выпрыгнуть в окно.
Долгожданное метро "Канал Грибоедова". Небольшая часть народу выходит. Оставшаяся имеет возможность наконец-то перевести дух, как после длительного заплыва, почесать нос и встать на две ноги. Злополучную девушку как ветром сдуло. Вряд ли она в ближайшую неделю осмелится присесть хотя бы на унитаз.
Бабулька-Шапокляк торжествует и делает попытку пролезть к окну. Не тут-то было! Ей мешает сидящая на диване у прохода добродушная и явно страдающая диабетом женщина.
Шапокляк раскрывает клюв и недобро каркает:
- Будьте добры, подвиньтесь, пожалуйста, к окну!
Добродушная женщина, страдающая диабетом, понимает всю бессмысленность сего действа - если она подвинется к окну, места вообще не останется, поскольку часть ее тела буквально-таки свисает с сиденья, - и отвечает извиняющимся тоном:
- Вы меня простите, пожалуйста, но мне это сделать крайне сложно. Не могли бы вы все-таки сесть у окна?

Выходила подруга под истошные вопли Шапокляк: "Ааа, б...дь, суки, понаехали, на....й! Дерррревня!!!"

Захожу сейчас в нашу канальную столовую, вау! - в меню сегодня уха. Прошу налить. Пока разогревается, буфетчица принимает деньги, возвращает сдачу.
Вытаскивая из микроволновки тарелку с дымящимся ароматным рыбным супом, на голубом глазу задает вопрос:
- Вам со сметаной или без?

Отказалась от сметаны. Пока поглощала уху, много думала... Это только мои вкусовые рецепторы отказываются воспринимать подобную комбинацию, находя ее дикой?

Вспомнились слова нашей классной руководительницы - преподавателя по русскому языку и литературе, сказанные ею как-то на занятиях: "Ну это то же самое, что есть суп и запивать его компотом!". "А почему нельзя есть суп и запивать его компотом?" - осмелился спросить кто-то из класса. "Ну, не знаю, не принято как-то... - ответила учительница. - Вот макароны - можно..."

А какие экзотические сочетания чего-либо съедобного предлагали вам?

"Облакам не страшно упасть в море, ведь они а) не могут упасть и б) не могут утонуть.
Впрочем, никто не мешает им верить, что с ними такое может случиться.
И они могут бояться сколько угодно, если захотят" (Р. Бах)

«Страдать, бояться и хорошо себя вести, чтобы избежать наказания, люди умеют и без посторонней помощи. А радоваться и ни черта не бояться труднее всего» (М. Фрай)

 

Это Знак для всех, кто понял, от hloflo

…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".

…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

Подсмотрено здесь: http://community.livejournal.com/chto_chitat/5912792.html

Одна моя знакомая - поклонница творчетва Маяковского и Вишневского - говорит, что ее наверняка проняло бы "Одиночество в штанах".

Что до меня - я бы с удовольствием прочитала "12 электрических стульев". Жутко смешная жесть, наверное, получилась бы...;)))

Ниже представлены работы фотографа Петера Менцеля. Он объехал 15 стран мира и везде снимал только один сюжет: среднестатистическая семья на фоне продуктов, купленных на неделю.

Рассматривать снимки – удовольствие неописуемое. В Америке налегают на фаст-фуд – из-за гор чипсов, пиццы и батончиков сиротливо выглядывает пара морковок. Зато на стол египтян любо-дорого посмотреть – тут и мясо, и овощи. У немецкой семьи, где всего один взрослый мужчина, какое-то жуткое количество пива. Неужели сам все выпьет?! У эквадорцев самая здоровая пища – море зерна, овощей и бананов. Мяса нет вообще. Не из-за тяги к здоровой пище, конечно.

Под каждым снимком – сумма, потраченная на еду.

Особая деталь – интерьеры. У поляков, например, на заднем плане родная «совковая» стенка.

Увы, Россию фотограф объехал стороной. Хотя мы и так знаем, что едим. Зато можно сравнить снимки с содержимым своего холодильника.

Уникальный фоторепортаж Менцель опубликовал в книге «Hungry Planet» («Голодная планета»). Потом их перепечатал журнал «Time» .


Германия. Семья Меландер. Затраты $500.07 в неделю.

( Много фотографий. Много еды;) )

Фоторепортаж не новый, но по-моему актуальный и интересный.
Внимательно рассмотрев фотографии, я пришла к выводу, что, как ни смешно, мой недельный рацион питания - нечто среднее между Германией и Китаем. Правда, не в таких количествах;)))
Обычно я закупаю продукты по мере необходимости, а не на неделю, но в среднем мне удается укладываться в 1000-1500 рублей. Это вместе с обедами на работе, если не успеваю взять с собой бутерброды.

А как у вас складываются отношения с холодильником?;)

В ленте поднималась тема, стало любопытно узнать и ваше мнение: скажите, а с какой целью вы ведете свой блог? "Оттачиваете перо", повествуя о каких-либо событиях из жизни окружающим и прислушиваясь к их реакции? Выплескиваете душу, сообщая о наболевшем? Продвигаете в сети свой проект? Ведете своеобразную летопись событий, чтобы было о чем повспоминать на старости лет за чашечкой ароматного чая и с ноутбуком на коленях? А может быть, все вкупе?;)
Чем стремитесь поделиться с читателями в первую очередь - новостями из всемирной паутины или из своей собственной жизни?
Пишете больше для себя или все-таки для масс? Чему отдаете предпочтение - культуре, науке, спорту, фотографии или же эссе собственного сочинения?
Что является для вас так называемой "культурой в ЖЖ"? Считаете ли вы, что фотографии или видео, которые могут быть двояко восприняты вашими читателями (к примеру, эротика, или просто множество фотографий, больших по объему) лучше убирать под кат или же вас это не смущает?
И какие блоги вам интереснее всего читать?

Кстати, если есть любимые журналы - поделитесь, пожалуйста! Очень интересно;)

Решила показать вам мост, через который я ежедневно хожу на работу.

...А еще сегодня выпал первый снег.
И фонтаны у Финляндского застыли до весны...



( Еще две... )

...Теперь я еще чаще бываю у фонтанов. Особенно красиво там становится по вечерам, когда зажигаются фонари, и включают подсветку и музыку... Но там нет тебя, и все вокруг уже совсем не то.

Я подолгу сижу на каменной скамье, вспоминаю, размышляю... И все никак не могу понять: почему два человека, у которых есть все для счастья, не могут быть счастливыми?...



( Еще немного осенней красоты )

Среди непрекращающейся рабочей суеты - минутка здорового смеха!
Вы только посмотрите на эту несчастную усатую рожу, как будто бы говорящую нам с осуждением и обреченностью: "Сволочи вы все, вот что..."!

Вышел у нас тут спор с подругой.

Будучи довольно одаренной личностью, закончившей школу с некими знаками отличия, она, в силу сложившихся обстоятельств и чрезмерной, на мой вгляд, честностью, не может даже попробовать найти работу по специальности, которая ее интересует. При этом - что немаловажно - она имеет образование в данной области. Но опыта работы, на ее взгляд, не хватает.... Я всячески пытаюсь ее убедить, что с работодателями нужно прежде всего РАЗГОВАРИВАТЬ по-человечески, делая при этом акцент на своих достоинствах (в ее случае это подходящий возрастной критерий, начальное образование в интересующей области, желание работать в данной сфере, ответственоость и быстрая обучаемость).

На все мои увещевания подругой приводится один и тот же довод: я плохо лажу с людьми, и вообще, я не приучена врать, что являюсь спецом в данной области. На все мои ответные доводы - дескать, опыт приходит только в процессе работы, и каждый нормальный соискатель это должен понимать, - следует один и тот же ответ: нет, не могу врать, никогда не работала по данной специальности, и строить из себя опытного работника мне претит.

Вопрос: как убедить девушку попробовать свои силы в новой сфере, и стоит ли, на ваш взгляд, игра свеч? Делитесь опытом!

По характеру работы через мои руки ежедневно проходит куча договоров. Частенько случается так, что из приемной разные люди приволакивают мне разные бумажки в искренней уверенности, что я имею к ним самое непосредственное отношение. Поэтому если вами на подпись в приемную был сдан договор, и к вам он после этого не вернулся, самое лучшее - это поискать его у меня на столе.

Прибегает сегодня с выпученными глазами коллега-администратор:
- Ириш, скажи, пожалуйста, это ты заключала договор с Бонапартом?
Я, после паузы:
- Нет. В 1812 году я еще не работала на канале.
Занавес.

Признаюсь, до данного момента я даже не подозревала, что у нас в городе существует фирма под названием "Бонапарт", специализирующаяся на наружной рекламе.

Ксерокс расположен у административно-хозяйственной части. Бумага, в целях экономии, подкладывается в него по три-четыре листочка. Памятуя об этом, предусмотрительно прихожу с нужным количеством чистых листов.
Начинаю делать ксерокопии. Ксерить мне много - несколько договоров.
Работницы административно-хозяйственной части смотрят на меня с осуждением и недовольством, возрастающим каждую минуту моего пребывания у ксерокса.
Одна, наконец, не выдерживает:
- Куда вам так много-то?
- Все по работе, - отвечаю. - А в чем проблема-то? Бумагу я принесла, - показываю пачку.
- (С негодующим фырканьем) Бумагу принесла! А картридж?!


За отработанные выходные дни работник канала вправе просить себе выходной в любой из дней следующей недели. При условии, что руководитель подразделения не возражает и готов подписать служебную записку.
Захожу в кабинет и застаю следующую картину: сидит начальник службы внестудийного вещания - Сидоров - и кропает служебку. Подхожу ближе. Текст: "В связи с выходом на работу в выходной день такого-то такого-то прошу Вас предоставить выходной день Сидорову". Дата, подпись - "Сидоров". Сверху - резолюция: "Не возражаю. Сидоров".

Давеча довелось мне почувствовать себя героем одного из чеховских рассказов.

Ровно в половине первого ночи, когда я, закончив традиционное обдирание обоев в соседней комнате и проведя разъяснительную беседу с кошкой по поводу свеженайденного ею места для опорожнения на коробке с моими любимыми книгами, дотирала полы, пользуясь последней возможностью перед отключением горячей воды на две недели, вдруг зазвонил телефон. Звонок был междугородним.

- Але, старая клюшка! - жизнерадостно проорал голос давнего дружбана из Москвы. - Давно не слышались! Как ты там, все танцуешь вокруг шеста?
- Танцевать вокруг шеста уже не позволяют ни годы, ни задница, - скромно парировала я. - А вот работу я действительно сменила, год назад почти. И диплом недавно защитила по режиссуре. Ты долго дрых.
- О, кстати, по поводу диплома! - сразу же ожил голос в трубке. - Представляешь, набрел тут недавно на какой-то музыкальный форум, там шло бурное обсуждение твоей группы. Так тебя там так ругали, так ругали! Говорят, ну вот, мало того, что весь русский рок опорочила, так теперь еще и по режиссуре диплом получит и будет потчевать страну таким же говном!
Подобного нахального заявления я, конечно же, пропустить мимо себя не могла, поэтому тут же потребовала ссылку на данный ресурс чтобы нагадить еще и туда.
Дружбан, судя по голосу, озадачился моей реакцией и тут же принялся уверять, что не стоит обращать внимания на идиотов, они всегда были, и вообще, там весь сайт такой. Однако отставать я не собиралась, поэтому мне было дано торжественное обещание через полчаса, сразу же по возвращении домой, выйти в аську и скинуть мне ссылку на злосчастный музыкальный ресурс.

Следующие полчаса вряд ли можно назвать продуктивными по части отмывания полов и проведения разъяснительных бесед с кошкой, зато они выдались супербогатыми по части эмоций. Эмоции имели богатейший диапазон - от восторга до ненависти. Как в анекдоте: "Не позвали... Забыли! - Не позвали. Пооомнят!" Пачка сигарет уже наполовину опустела, когда наконец я услышала долгожданный привет из аськи и  открыла ссылку, движимая восстановлением справедливости...

Несколько минут дружбан в аське озабоченно спрашивал, почему я молчу, уговаривал не расстраиваться по ерунде и даже принялся в панике звонить и кидать смс. А я действительно молчала. Я не могла говорить, потому что у меня была икота от смеха. Все-таки я нашла в себе силы перестать ржать на весь дом, доползти до клавы и нацарапать четыре слова: "Это я САМА писала..."
На том конце аськи надолго воцарилась мертвая тишина, и лишь спустя минут десять пришел ответ огромными буквами: "ВАЛИ СПАТЬ!!!"

Вот, собственно, тот самый текст, который года два назад украшал собою наш официальный сайт и расценивался мною как "тонкая самоирония", но окружающими, как оказалось, воспринимался совершенно иначе:
http://www.zvezdi.ru/groups/b10168.htm

Так что - вышло все как у Чехова в рассказе "Клевета". Помните, там, где главный герой вышел поутру на кухню и сделал чмок губами в восхищении от аппетитного рыбного духа, а случайно заглянувший помощник расценил этот звук как горячий поцелуй с кухаркой, и тогда главный герой, спеша опередить насмешника, сам принялся рассказывать всем о забавном казусе, а потом никак не мог понять, кто же распустил сплетню?..

"- Кто же? - спросим и мы читателя..."

Как все-таки мало иногда нужно для счастья!

До трех утра безжалостно мочила зомби, вскочила в восемь, в преотвратнейшем, соответственно, настроении - как всякая уважающая себя Сова, разбуженная раньше полуночи.
По дороге на работу попала под проливной дождь, примчалась - матушки мои! Вместо новых туфель на ногах - два ведра с водой, джинсы, топ - все насквозь. Наспех высушила туфли и носки взятым у звукорежиссера феном (за идею сушения носков феном отдельное спасибо vratar ), вдохновленная получившимся опытом с носками решила просушить и штаны на заднице, додумалась засунуть фен в задний карман - фен замкнуло... Так и сидела, как мокрая курица, целый час на футболе под ледяным кондиционером - ужжжас!!!

Штаны окончательно высохли только к трем часам дня. Вы не представляете, какое это все-таки счастье - ходить с СУХОЙ задницей! Пускай даже и слегка подпаленной феном... Все на этом свете познается в сравнении.

А еще - чуть больше недели до долгожданного отпуска! Йу-хууу!

Френдесса onshe33  затронула тут животрепещущую тему страшных сказок - сказок, которыми пугали в детстве, сказок, после которых в темноте мерещились злые чудища и тянущиеся из-под кровати костлявые руки с длинными когтистыми пальцами, сказок, после прослушивания которых было не уснуть... по крайней мере, без ночничка.

Для меня одной из таких сказок было "Лихо Одноглазое".
Очень уж неприятным существом было представлено там это самое Лихо, в очень уж неуютной избушке оно жило и очень уж страшными вещами там занималось.
Сейчас, конечно, восприятие уже не то. Попробовала вчера перечитать, и с первых же строк разобрал дикий ржач:
"Жил один кузнец.
- Что, - говорит, - я горя никакого не видал. Говорят, лихо на свете есть; пойду поищу себе лихо.
Взял и пошел, выпил хорошенько и пошел искать лихо".

Да, это у русского народа не отнять, это у него в крови - выпить хорошенько да пойти искать себе лиха!

Помню, в детстве мне было очень жалко портного, которого Лихо съело.
Однако еще больший ужас вызывала участь, постигшая кузнеца: ведь ему пришлось карманным ножиком (!!!) отпилить себе руку, да еще и очень быстро, пока Лихо его не настигло. Досталось и Лиху: как ему кузнец глаз выковывал, предварительно связав веревкой - это ж с ума сойти!
Вообще, нужно сказать, многие сказки отличаются таким изысканным садизмом, какой и не во всяком фильме ужасов увидишь...
Эпизод с овцами также интересен. Если помните, нечто подобное было в мифах Древней Греции, в истории с Циклопом - кстати, тоже одноглазым. Вот интересно все-таки - как до Древней Руси могли добраться мифы Древней Греции...



Освежить в памяти сказку можно здесь:
http://www.morh.ru/skazki/skazki-malysham/286-likho-odnoglazoe.html

А здесь можно почитать еще про Лихо: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D1%85%D0%BE

Мне понравилась мысль о том, что человек чаще всего сам виноват, что к нему привязалось Лихо - слишком слаб, не может противостоять жизненным трудностям...

А какие самые страшные сказки из детства запомнились вам? Поделитесь!

Всевидящее Око "В Контакте" не дремлет.

Раньше, бывало, по нескольку раз в день приглашали в группы "Секс без обязательств", "Клубничка СПб", "Одинокий жеребец желает познакомиться" и иже с ними, а теперь все больше в "Скажи целлюлиту нет!", "Наращивание волос в Санкт-Петербурге" и "Повышение самооценки для тех, кому за...".

Эхма. Стареем.

До недавнего времени у меня на телефоне в качестве гудка стояло замечательное приветствие одного крутого братка, и дозванивающийся до меня человек в ожидание ответа, как правило, охреневал, слыша спокойный и деловитый басок: "Але, короче, расклад такой. В связи с кризисом обращаться к абоненту уважительно, по имени и отчеству, о долгах не напоминать, не бузить, и будет вам счастье! А иначе - будет плохо. Все понятно? Ну и прекрасно, тогда соединяем!" Бывало, что трубку бросали, не дождавшись. Приходилось перезванивать и успокаивать, что крестным отцом я еще не стала, и крышей пока тоже не обзавелась.

После недавно прошедшего Марафона, который устраивал наш канал, гудок пришлось сменить на обычную мелодию зарубежного хита. Потому что когда тебе, начиная с восьми часов утра, трезвонят разъяренные водители с разных концов города, и каждый считает своим долгом проорать: "Але, короче, расклад такой! Я стою на углу такого-то и такого-то и уже 20 минут жду Марью Павловну Пришибенко! Когда эта старая карга соизволит спустить свою задницу во двор и сесть ко мне в машину, мать ее так?!", к двум часам ночи это, мягко говоря, несколько утомляет.

Один раз я сама попалась на удочку. Позвонила футбольному специалисту, уважаемому, между прочим, человеку, и слышу: "К сожалению, человека, которому вы звоните, разыскивает милиция. Чтобы избежать вызова на допрос, пожалуйста, расскажите все, что вы знаете об абоненте: кто он, чем занимается, как вы с ним познакомились..." Тоже трубку бросила. Потом, правда, поняла, что прикол, и перезвонила.

Так что если вы вдруг решите позвонить мне, а в ответ услышите приятный женский голос, произносящий текст следующего содержания: "Внимание! Вы позвонили абоненту, который находится в зоне действия роуминга на территории США", не спешите бросать трубку. Это мне просто захотелось тишины и покоя. А до США я еще не скоро доберусь.

А у вас стоит какой-то особенный гудок на дозвоне? И доводилось ли вам когда-нибудь попадаться на такие "разводки"?